Bon, alors qu'est-ce que j'ai ? Un gros truc sur le nez ? Un gros truc sur le cerveau ? Ils veulent pas de moi, tous, là, ohlala, je suis trop... euh fragile ? Non, c'est pas possible, je ressemble à une allemande en short kaki. Bon, alors, trop... euh dure ? Ach, mais oui, mais bon, faut vraiment être débile pour pas voir que c'est juste la pellicule et qu'une pellicule, par définition, ça se pèle avant de... Bon, alors, c'est quoi ?
Ok, parfois, j'ai l'impression d'être un petit garçon. Je le sens dans mes fibres tendues : j'étends les jambes comme un petit garçon, je tire pas sur ma minijupe vu que j'en ai pas (plus ?), je me mets des pelisses de skater, j'ai le corps alerte et je contourne bien les obstacles, hop, hypervigilantie, je fais du Taille Chie à ma sauce devant la glace avant la douche, que même personne il se tord les poignets comme moi, je suis sûre et personne il fait la danse du bidou comme moi, c'est sûr et que bientôt, je serai de nouveau fuselée comme la carlingue d'avant, fuselée comme une fusée. Mais ils veulent pas d'une fusée. Non.
Est-ce que c'est parce que je suis trop dangereuse, que j'ai deux Colt chargés dans les yeux et que ma langue délie la franchise deep inside comme par inadvertance, toujours ? Ou que j'aime bien aller voir plus loin si j'y suis et si quelqu'un d'autre y est aussi. Est-ce que c'est parce que je ne sais pas m'effacer, faire comme les princesses tank girls qui prennent la mouche au moindre pet de travers et tournent les talons, le menton relevé, en faisant "pffff, povcon". Disparaître. Se taire. Ne pas avoir d'envie propre. Que si eux, ils veulent pas, pfff, alors là, franchement, ils savent pas ce qu'ils ratent, tellement j'assure, normalement. D'ailleurs, s'ils veulent pas, ben, moi non plus, je veux pas, tac. Easy. Sauf que non.
Je sais pas faire ça. Si mon pou personnel a goûté un sang à son goût, il s'accroche, le bougre. La vraie teignasse. D'ailleurs, il y en a pas mal qui ont fini par le trouver cool, mon pou, à force de se faire sucer la moelle. Ils se sont habitués à avoir un pou sur l'épaule, qui leur racontait des gnistoires, et après ils ont plus jamais pu s'en passer. Mais le pou s'est repu : il en est tombé.
Il y en a un qui a fait "Oh, my God, ce qu'il est chouette, ce pou, mais seulement quand j'enlèverai mon armure de temps en temps, je sais pas quand, jamais peut-être, par inadvertance, mais quand même dégage un peu, là, le pou, t'es lourd". Faut dire qu'il nourrissait son crew au creux du nid, oison affamé, oiselle déprimée. On le comprend. Mais du coup, il a dégagé son chouette pou et il s'en est trouvé plein d'autres moins avides, peut-être, moins chouettes peut-être, et encore, mais plus disposables. Mon pou personnel en est resté comme deux ronds de flanc, tout ridé, tout desséché. Des poils blancs lui ont poussé dessus.
Bon, alors c'est que ce pou, on le veut bien, en fait, ok, mais on le range après. Faut pas trop qu'il traîne dans le coin, ça ferait désordre. Faut pas trop qu'il la ramène, qu'il dise un peu "salut, euh, salut, je suis vivant, tu me donnes ton cou ?", parce que sinon, ça perturbe. J'ose plus le dire. Que je suis vivante. A ceux que ça aurait pu intéresser fut un temps. Parce que ça va les perturber. Et ils vont m'en vouloir.
Alors, c'est ça alors ? C'est que ça perturbe et qu'on n'a pas que ça à foutre, nan, mais c'est vrai quoi ? La ligne est toute tracée pour ceux qui tiennent en laisse leurs intérieurs. N'empêche, je sais pas, je remettrais des minijupes, je crois que les intérieurs tenus en laisse se tiendraient moins bien, d'un coup.
Le seul problème, c'est que j'assumerais pas, je crois. L'évidence m'emmerde. Le gros, le gras, l'advertisement à 2 balles, je crois prétentieusement pouvoir m'en passer. Les regards à la con je supporte pas. Je sais tout là-dessus depuis que j'ai 10 ans. Alors, au lieu de devenir la killeuse de base que j'aurais pu peut-être, je me suis transformée en pou allemand. Histoire que ce soit bien pas évident. N'empêche, là, la non-évidence commence à devenir lourde.
A la rigueur, je préférerais avoir une gros bouton sur le nez. Parce que je pourrais attendre que ça passe.
Ok, parfois, j'ai l'impression d'être un petit garçon. Je le sens dans mes fibres tendues : j'étends les jambes comme un petit garçon, je tire pas sur ma minijupe vu que j'en ai pas (plus ?), je me mets des pelisses de skater, j'ai le corps alerte et je contourne bien les obstacles, hop, hypervigilantie, je fais du Taille Chie à ma sauce devant la glace avant la douche, que même personne il se tord les poignets comme moi, je suis sûre et personne il fait la danse du bidou comme moi, c'est sûr et que bientôt, je serai de nouveau fuselée comme la carlingue d'avant, fuselée comme une fusée. Mais ils veulent pas d'une fusée. Non.
Est-ce que c'est parce que je suis trop dangereuse, que j'ai deux Colt chargés dans les yeux et que ma langue délie la franchise deep inside comme par inadvertance, toujours ? Ou que j'aime bien aller voir plus loin si j'y suis et si quelqu'un d'autre y est aussi. Est-ce que c'est parce que je ne sais pas m'effacer, faire comme les princesses tank girls qui prennent la mouche au moindre pet de travers et tournent les talons, le menton relevé, en faisant "pffff, povcon". Disparaître. Se taire. Ne pas avoir d'envie propre. Que si eux, ils veulent pas, pfff, alors là, franchement, ils savent pas ce qu'ils ratent, tellement j'assure, normalement. D'ailleurs, s'ils veulent pas, ben, moi non plus, je veux pas, tac. Easy. Sauf que non.
Je sais pas faire ça. Si mon pou personnel a goûté un sang à son goût, il s'accroche, le bougre. La vraie teignasse. D'ailleurs, il y en a pas mal qui ont fini par le trouver cool, mon pou, à force de se faire sucer la moelle. Ils se sont habitués à avoir un pou sur l'épaule, qui leur racontait des gnistoires, et après ils ont plus jamais pu s'en passer. Mais le pou s'est repu : il en est tombé.
Il y en a un qui a fait "Oh, my God, ce qu'il est chouette, ce pou, mais seulement quand j'enlèverai mon armure de temps en temps, je sais pas quand, jamais peut-être, par inadvertance, mais quand même dégage un peu, là, le pou, t'es lourd". Faut dire qu'il nourrissait son crew au creux du nid, oison affamé, oiselle déprimée. On le comprend. Mais du coup, il a dégagé son chouette pou et il s'en est trouvé plein d'autres moins avides, peut-être, moins chouettes peut-être, et encore, mais plus disposables. Mon pou personnel en est resté comme deux ronds de flanc, tout ridé, tout desséché. Des poils blancs lui ont poussé dessus.
Bon, alors c'est que ce pou, on le veut bien, en fait, ok, mais on le range après. Faut pas trop qu'il traîne dans le coin, ça ferait désordre. Faut pas trop qu'il la ramène, qu'il dise un peu "salut, euh, salut, je suis vivant, tu me donnes ton cou ?", parce que sinon, ça perturbe. J'ose plus le dire. Que je suis vivante. A ceux que ça aurait pu intéresser fut un temps. Parce que ça va les perturber. Et ils vont m'en vouloir.
Alors, c'est ça alors ? C'est que ça perturbe et qu'on n'a pas que ça à foutre, nan, mais c'est vrai quoi ? La ligne est toute tracée pour ceux qui tiennent en laisse leurs intérieurs. N'empêche, je sais pas, je remettrais des minijupes, je crois que les intérieurs tenus en laisse se tiendraient moins bien, d'un coup.
Le seul problème, c'est que j'assumerais pas, je crois. L'évidence m'emmerde. Le gros, le gras, l'advertisement à 2 balles, je crois prétentieusement pouvoir m'en passer. Les regards à la con je supporte pas. Je sais tout là-dessus depuis que j'ai 10 ans. Alors, au lieu de devenir la killeuse de base que j'aurais pu peut-être, je me suis transformée en pou allemand. Histoire que ce soit bien pas évident. N'empêche, là, la non-évidence commence à devenir lourde.
A la rigueur, je préférerais avoir une gros bouton sur le nez. Parce que je pourrais attendre que ça passe.
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